Ritorno con una nuova CATEGORIA “x Consumatori”. Io come Voi devo lottare ogni giorno con assicurazioni, banche, ecc… per avere servizi a prezzi “decenti” e non premi o rate che mi prosciugano il conto! Io di natura sono un “rompi coglioni” e se mi tocchi i soldi lo sono il doppio ed è per questo che riesco in un modo o nell’altro ad avere prezzi buoni dopo lunghe lotte o “tattiche”. Ho scoperto che NON ESISTE UN LISTINO TUTTO E’ TRATTABILE!!!!! E’ chiaro che io non ho la soluzione “madre”, ma la mia è un metodo di contrattazione
Oggi voglio parlare delle assicurazioni auto.
La prima cosa da fare è avere (un mese prima altrimenti dovete rimanere con loro un altro anno) almeno altri 2 preventivi. Con questi vi presentate dal vostro agente e dite: “Io rimango da voi se spendo almeno un euro in meno dell’offerta migliore che ho!”. Male che vada vi risponderà che non può fare nulla… e ALLORA CIAO BELLO!
Ogni assicurazione per prendere un nuovo cliente fa sempre uno sconto di ingresso MA DOVETE CHIEDERLO!!!!!
Il mio agente mi ha detto in confidenza:”i nbostri contratti sono illeggibili e nessuno ci capisce nulla!”
Ma bravi, ma complimenti… BASTARDI!
Quest’anno il mio premio è aumentato di 50 euro (senza aver avuto sinistri) e la spiegazione è stata: “perchè in italia ci sono i furbi che fanno fatture dal carrozziere più alte, oppure finti problemi di salute…“. Ma scusa, A ME COSA ME NE FREGA! Se non sai controllare e quindi fare il tuo lavoro… vai a raccogliere le patate! Io devo pagare per gli altri? Fanculo!
Dopo una bella telefonata dove infamavo il mondo gli ho detto:”Non voglio litigare… mi abbassi il prezzo o me ne vado. Ho altri preventivi…“. Questo è il secondo anno che faccio così… il primo anno è andata bene quest’anno me ne sono andato in un altra dove risparmio pure! Apro una parentesi su anno scorso. Andai a lamentarmi che era aumentato il prezzo… e allora davanti a me ha aperto il gestionale è andato in una sezione dove c’era un piccolo campo testo con etichetta SCONTO e ha iniziato a mettere dei numeri 2-3-4-5 % finchè non è comparsa una cifra inferiore di 3 euro rispetto al premio indicato sul cedolino. Vi sembra una cosa seria? Se mia hai fatto uno sconto così… a “raglio” vorrà pur dire che mi volevi “coglionà”!!!
Capisco che la gente non ha tempo e voglia di contrattare e allora lancio il servizio “CONSULENTE DEL RIPASRMIO” per provincia di Forlì-Cesena e zone limitrofe. Vado io per Voi e il mio compenso sarà il 50% del risparmio che vi porto… UNA TANTUM! Scrivetemi a thomas.bandini@gmail.com
Il prossimo post sarà sulle BANCHE e MUTUI!
Ps. Parlo di cose vissute in prima persona e quindi non sono “teoremi”!

Eccomi tornato dopo mesi di… campagna elettorale, intossicazioni alimentari, lavori insopportabili, attacchi di cavallette e il torneo di luncinetto con la mia nonna.
In questi mesi mi son domandato se l’esistenza di universi paralleli è una cosa fica… e la mia risposta è NO.
Questo NO però va spiegato perchè altrimenti sembro una capra.
L’esistenza di universi paralleli da un punto di vista scientifico è una cosa fantastica… e sopratutto con degli sviluppi incredibili.
Invece per me “Thomas” sapere che esiste un altro me in un altro universo “che mi frega”? Mica lo vedrò mai… non ci berrò mai una birra…. mai gli chiederò: “Mi ospiti x qualche giorni nel tuo universo che voglio staccare un pò dal mio”. E poi metti caso che questo me (o tanti altri me) siano pure ricchi sfondi… con case, donne, barche, 3 MAC BOOK PRO… mi scoppia il melone e mi verrebbe un tiraculo del ‘32!
Quindi o si fa in modo di viaggiare per questi universi… e cambiarsi le “identità” (come nei film della Walt Disney) o a me non me ne frega un emerito… degli altri universi. Qui si lotta tutti i giorni, qui abbiamo Berlusconi da mandare in galera, quindi o gli altri universi sono più avanti e tutti i miei me ci vengono ad aiutare o “ciccia” a sti universi paralleli.

In queste vacanze di natale ho raggiunto la perfezione PIZZALE!
Ho perfezionato una ricetta di una Nonna di una mia amica… ed ecco a voi il risultato.

INGREDIENTI (x2 persone affamate)
600 g di Farina tipo “00″
1/2 cubetto di lievito di birra
1 bicchiere di acqua gasata
1/3 bicchiere di latte
1 cucchiaino di miele
q.b. sale
q.b. olio

PREPARAZIONE
Mescolare il lievito con l’acqua gassata e versarlo nella farina. Versare il latte nella farina. Mettere olio e sale nella farina. E per finire il miele.
Mescolare, impastare!!!!! Bisogna arrivare ad avere un impasto un pò appiccicoso… e molle. Va messo a lievitare con un panno umido sopra.
Quando poi si stende l’impasto sulla teglia fare dei piccoli forellini con la forchetta…
Va infornata per circa 15min in un forno ventilato a 180°.

ACCORGIMENTI
Il miele serve per dargli una crosta croccante.
L’acqua gasata serve per farla soffice dentro…
Almeno 3 ore (4 è il top!) di lievitazione per farla digeribile e aumentare la sofficezza.
Gli ingredienti vanno messi sotto alla mozzarella tagliata a dadini.
La mozzarella deve essere quella fresca e non la “PIZZAIOLA”… il gusto ne guadagna.
Almeno 2 ingredienti più mozzarella e pomodoro.
Il pomodoro deve ssere salsa o pezzetti con origano, olio, pepe e sale.
Il forno va riscaldato almeno 10 minuti prima.

IL PRIMA

IL FINALE… DA APPLAUSI

Pomodoro, Mozzarella, Prosciutto, Carciofi e Asparagi.

Ecco la canzone che ci facevano cantare i NONNI sul pullman al ritorno alla base
corso 274 anno 1996 – AREONAUTICA

STROFE BURBA
Cara Burbetta dimmi una cosa
cosa facevi 6 mesi fa
andavi a spasso con la morosa e non pensavi a fare il soldat.

Fare il soldato in aviazione
maledizione male si sta
male si sta per tanti motivi
nonni cattivi da sopportar.

Nonni cattivi zaini pesanti
sempre più avanti bisogna andar
sempre più avanti sempre in colonna
porca m****** la finirà.

La finirà sta Naja schifosa
dalla morosa voglio tornar.

Dalla morosa o dall’amante sotto le piante
a fare l’amor.

Sotto le piante sopra al trifoglio
scoparti voglio sposarti NO

STROFE NONNO (urlando!)
12 mesi li ho fatti anch’io
e porco D** falli anche tu!

Se volete approfondire l’argomento NONNISMO suggerisco il film della locandina:
SOLDATI - 365 all’alba
1987
Fatti e misfatti di un anno di naja tra nonnismo e cameratismo

Buondì a tutti. Stamattina mentre mi lavavo i denti, invece di avere in testa la solita canzone mattutina… mi è venuto in mente la domanda un pò filosofica (mah?): E’ NATO PRIMA L’UOVO O LA GALLINA? Io ho sempre risposto che era ovviamente l’uovo perchè è pelato e non si regge in piedi… e quindi PIU’ VECCHIO. Però a dire il vero non sono mai stato convinto pure io di questa spiegazione .
Stamattina a mente fredda però ho pensato: “Ma secondo te un giorno, così x caso, in un campo o aia o monte o pianura o quello che vi pare è comparso dal nulla una gallina?” E passando di lì uno qualunque… ha detto “MA GUARDA TE UN NUOVO UCCELLO”!
Sarà mai possibile? Questo vorrebbe dire che esiste un Dio che crea le cose dal nulla, ma x quanto mi riguarda questa cosa la escluderei… quindi possiamo direi che un tipo di uccello si è evoluto fino a diventare una gallina e intanto faceva delle uova… che un giorno sono cadute in una padella e da lì è iniziato tutto!

La gallina però è presente in un altro modo di dire: “MEGLIO UN UOVO OGGI CHE UNA GALLINA DOMANI
C’è bisogno di ragionarci? Mi sembra ovvio… la gallina fa un uovo al giorno? anche 2... e quindi COVA L’UOVO e aspetta un pò e avrai una bella gallina che ti fa tante uova! Cosa vuoi che sia qualche giorno paragonati alle montagne di fritatte che potrai farti,magari con cipolla birra fresca davanti alla finale dei mondiali di calcio ITALIA-BRASILE? Bye

Oggi vi voglio parlare di un gran farco da banco: vicks medinait.
Parlando con la gente mi rendo conto che nessuno lo conosce e questo mi fa strano visto che è un gran prodotto che allontana il raffreddore e i sintomi influenzali quando solo alla porta.
Lo vedo come il “grappino” per i nostri anticorpi, li rinforza.
E’ una bomba, nelle indicazioni d’uso c’è scritto di prenderlo prima di andare a letto e di non mettersi alla guida dopo averlo preso… e vorrei anche vedere questa, ti stende!
La bottiglietta contiene 3 dosi, visto che è il limite massimo, da prednere in 3gg consecutivi.

1. Ci si stende a letto imprecando contro qualsiasi entità vera o presunta che ti ha fatto venire il raffreddore
2. ti versi una porzione di vicks medinait
3. Attendi circa 15 minuti e il mondo non sarà più lo stesso
4. Entri in catalessi (mega dormita spaziale!) fino al mattino dopo
5. La mattina non dico che sarete dei Leoni ma un gatto carico sì.

Io parlo x esperienza personale, visto che lo assumo da circa 3 anni, ma ho riscontrato un calo nella sua potenza devastatoria, cioè come se il mio corpo si fosse assuefatto… funziona meno. L’ho dato anche a Giulia e anche lei se ne è innamorata al primo sorso, ma oggi dice che dalla seconda volta in poi sente che  fa “meno”.
Navigando sul web ho letto che il suo potere è stato limitato in questi anni… mah! Io dico solo SE STAI MALE NON ASPETTARE, VAI A LETTO A TRACANNARE IL TUO BEL VICKS MEDINAIT.
Ieri l’ho consigliato al mio capo… come starà oggi?

X ESSERE PRECISI
Principio attivo
DESTROMETORFANO BROMIDRATO/DOXILAMINA SUCCINATO/PARACETAMOLO
Gruppo terapeutico
ANTITOSSE, ESCLUSE LE ASSOCIAZIONI CON ESPETTORANTI

Il nostro pianeta esiste da 5.000.000.000 di anni, ma i continenti si sono formati molto più tardi.
Non sò di preciso da dove derivino i nomi di questi 5 continenti… ma hanno tutti una caratteristica comune: Americhe, Antartide, Africa, Asia, Australia ed Europa. Qual’è?
Iniziano tutti con una vocale e ben l’80% hanno la A come iniziale… sia nella nostra lingua, sia in quella inglese! Ma perchè?
I saputelli diranno l’America, per esempio, si chiama così perchè fu Amerigo Vespucci che capì che Cristoforo Colombo non era arrivato in India.
L’Australia l’ha scoperta Cook… vabbè… non ci sono grandi legami. Per gli altri continenti rimando a voi ricerche.
Rimane il fatto che è strano queste coincidenze in tutto il mondo! Se poi vogliamo forzare il ragionamento, l’Europa letta al contrario Aporue inizierebbe con la “A”…. mah?!?!
Io, quando non riesco a trovare una spiegazione, do la colpa agli Alieni o agli Elfi… fate vobis.

Navigando nela FANTASTICO mondo della rete ho scoperto questo sito, fantastico!
www.toluna.it
In molte lingue europee questo sito non vuole soldi e non dà soldi, ma premia la tua fedeltà e attività con dei crediti che tu puoi convertire in buoni acquisto presso i sui partner.
E’ un sito che si divide in 3 aree principali (credo di aver capito): comunity utenti registrati, area di test prodotti e area aziende.
Il sito ha come scopo quello di portare alla luce le voglie, esigenze… idee della gente del web su QUALSIASI COSA:
comunity utenti registrati
- Puoi creare o partecipare a sondaggi su qualsiasi argomento
- Puoi scrivere o rispondere  OPINIONI
- Puoi lasciare messaggi agli utenti
- Puoi votare un utente con stelline da 1 a 5

area di test prodotti
- Toluna mette a disposizione dei prodotti da testare (numero limitato / spediti a casa) a cui poi devi dare un giudizio
- I prodotti sono di tutti i generi: biscotti, magime per gatti, ecc

area aziende
- Ricerche di mercato

Ho fatto un breve riassunto, vi invito a visitare il sito e capire meglio le sue funzionalità e potenzialità.

Tutti sappiamo che gli Americani nelle varie edizioni delle Olimpiadi l’hanno sempre fatta da padroni, vincendo vagonate di medaglie. La cosa è spiegabile in vari modi:
1. Hanno molte risorse umane
2. Hanno molte risorse finanziarie
3. Hanno molte strutture per gli allenamenti
Detto questo però rimane un fattore che viene sempre trascurato: l’America vince perchè usa le caratteristiche di tutti i popoli del mondo essendo formata da varie razze provenienti da tutti i paesi possibili e immaginabili.
L’America è un “paese giovane” che ha iniziato la sua creascita nel 1800 con le colonie inglesi… e dall’ora è stato una crescita costante. In questi anni tanta gente, compresi noi italiani, siamo traghettati verso il nuovo mondo in cerca di fortuna e questo ha creato il paese AMERICA che tutti oggi vediamo.
In una competizione olimpionica dove le caratteristiche del DNA contano su tutto l’America è avantaggiata, es. I neri per la corsa…
Quindi è normale che vinca sempre… o spesso, perchè il suo popolo usa il DNA di tutto il mondo e usa ogni tipo di “razza” per ogni tipo di sport. Valuto molto di più la Russia che ha dei medaglieri di tutto rispetto usando solo “il proprio popolo”.
Se volessimo essere onesti, l’America dovrebbe gareggiare solo al tiro con l’arco, sport dove gli Indiani (veri americani) hanno sempre fatto scuola.
Forse il mio è gelosia dovuto al fatto che noi italiani vinciamo poche medaglie?

Nel mondo esistono molte verdure ma solo poche sono riuscite ad arrivare alla ribalta e a farsi apprezzare nei salotti buoni dell’alta cucina
(è chiaro che mi sto limitando all’Italia perchè noi siamo maestri nella cucina).
La CAROTA può essere considerata una di quelle verdure che hanno investito molto nella comunicazione, e questo le aiutate a essere una delle verdure più conosciute in assoluto.
Il suo colore ARANCIONE è simbolo di energia, forza… è un colore solare che attrae.
E’ molto comoda da mangiare, basta togliere un leggero strato ed è subito pronta.
Si raccoglie con facilità dalla terra.
Tutti sanno che FA BENE AGLI OCCHI, e tutti sanno che gliocchi sono importantissimi (ottimo!).
Poi ha utilizzato testimonial di eccellenza: Bugs Bubby, Roger Rabbit e molti altri
Viene anche utilizzata in proverbi ormai comuni e molto usati: “… il bastone e la carota”
Come si può notare la CAROTA ha utilizzato e utilizza un’ottima campagna di VIRAL MARKETING per riuscire a scalzare le verdure avversarie… ed essere apprezzata per quello che è UN TUBERO veramente BUONO e SANO.
Basti pensare a qualche verdure che invece crede di “vincere” senza comunicazione: il BROCCOLO.
Verde come molte altre verdure. Se lo cuoci puzza. Avete mai visto un cartone o film o personaggio famoso mangiare broccoli in pubblico? Io no. E poi a cosa fa bene il broccolo?  Io non lo sò… e forse molti non lo sanno, farà sicuramente bene… a cosa? Mah.
Potrei dire mangia CAROTE e potrai comunicare con il mondo  perchè grazie a lei “vedi oltre”!

Mi rendo conto, con il passare deli anni, che l’università è tutta intorno a noi.
Io non mi sono laureato e a dire il vero non ho manco “provato”, ma mi rendo conto che gli anni passati “fuori” dall’università a lavorare in fabbrica come metal meccanico (5 anni), il militare (12 mesi in areonautica), 3 anni da CO.CO. PRO.: mi hanno fatto laureare in VITA!
- Ho lottato contro le banche per il mutuo della casa (30 anni) per farmelo abbassare… e alla fine ho cambiato banca con 4 mesi di tribolazioni (Portabilità del mutuo 1: 30 e lode) e ho risparmiato un sacco.
- Quando l’assicurazione mi chiedeva più soldi perchè una legge era cambiata ma io non avevo sinistri li HO SVERNICIATI e mi hanno abbassato il PREMIO (Scritto ASSICURAZIONI: 30).
- L’avventura della lista civica Destinazione Forlì (www.destinazioneforli.it) certificata BEPPE GRILLO che non si è schierata con nessuno, combatte per la salute e il bene dei cittadini e contro la politica corrotta che ci uccide con gli inceneritori! Ero un candidato consigliere (Politica: 28… non sono stato eletto).
- Nel 2000 mi son comprato il mio primo vero COMPUTER e oggi sono il responsabile web di una famosa agenzia di comunicazione… sono un webmaster www.thomasbandini.it (INFORMATICA: 30)
- Il blog stesso che gestisco e popolo vuole essere un grido di protesta contro tutto e tutti quelli che ci vogliono FREGARE!
(In parallelo a questo blog ne esiste un altro tuna.ilcannocchiale.it).
La cultura è importante, l’istruzione è importante… la scuola deve insegnare a vivere e non solo quando è morto Napoleone o chi ha conquistato l’america… LA SCUOLA DEVE PREPARARE I GIOVANI A LOTTARE CONTRO IL MONDO.
Parlo da “vecchio” ma vedo la generazione  FACEBOOK o quella poco lontana da me che ha poche speranze di salvarsi da questa società vorace se non si SVEGLIA!
A questo punto mi vien da dire… LEGGETE IL MIO BLOG!
ps. Mi tira non essere laureato… ma solo perchè non ho partecipato alla feste o lezioni dove si dice che si facesse gran bagar!

Ho scoperto il CYNAR.
L’ho sempre snobbato e sottovalutato preferendo amari più commerciali e più “dolciastri”. Per una casualità mi è stato offerto alla fine di una cena di natale con ghiaccio e fetta di limone ed è stato AMORE AL PRIMO SORSO.
Oggi ho sempre in casa 2 bottiglie di Cynar… una è sempre di scorta. E senza volere ho iniziato una campagna di diffusione del “verbo carciofale”, chiunque incontro a una cena o aperitivo… propongo di provare un Cynar: <<Prova il Cynar, che ti costa!>>. All’inizio tutti fanno smorfie o dicono che il Cynar è da vecchi, ma con la ricetta del Tomino che ti crea il Cynarino, posso dire che un 50% li conquisto sempre.
Ho avuto modo di assaggiarlo anche con acqua tonica ed è veramente dissetante.
Vorrei precisare che non ho nessun scopo di lucro a promuovere il Cynar, ma credo solo che il mondo non lo conosca per il suo vero valore, infatti in molti bar quando lo chiedo rimangono un pò basiti… e lo devono cercare tra le varie bottiglie… ma a volte capita una cosa TERRIBILE : il bar è sprovvisto di Cynar…!
L’ho portato al lavoro per la pausa pranzo… e dopo il classico scoglio iniziale è diventato un abitudine bere un cynarino a fine pranzo… sia uomini che donne. Anche mia sorella che è un pò “fighettina” non sdegna un sorso quando si crea l’occasione.
Allora PROVA IL CYNAR, CHE TI COSTA!

SPOT TV con Elio e le storie tese

Mi son sempre chiesto se alcuni modi di dire abbiano un fondo di verità o sono stati messi in giro da gente “che ha avuto delle sfighe” e allora per fare bella figura con gli amici si è inventata un DETTO… o anche solamente una persona che voleva sdrammatizzare una brutta situazione.

SPOSA BAGNATA SPOSA FORTUNATA
Quando una coppia si sposa è il giorno più bello della vita, ed è un giorno che gli costa come un anno di lavoro (e siamo ottimisti).
Secondo voi la sposa quando la mattina del matrimonio, dopo 10 ore dal parruchiere il giorno prima, guarda dalla finestra e vede una bufera / tifone / pioggia a catinelle, dice: MAMMA MIA CHE CULO!
E lasciamo perdere le robacce che dirà il padre e lo sposo, lo svenimento della mamma della sposa… e via diceno. E se poi il pranzo per 200 persone era all’aperto?… SALUTO!

PESTARE UNA CACCA PORTA FORTUNA
Se una persona con le sue scarpe o ciabatte (speriamo scarpe…) pesta una cacca è felice?
Avete mai sentito dire LA CACCA SULLE SCARPE LE FA PIU’ BELLE?
La cacca di cane è sempre profumata… e gradevole da portarsi in giro?
Neanche gli antichi GRECI o ROMANI o chi volete voi ha mai detto e scritto: PESTATE LE CACCHE CHE LA FORTUNA VI BACIA!
E’ chiaro che se viene dimostrato… e quindi riuscissi a vincere l’enalotto, sai quante cacche pesterei… milioni!

Ad Amsterdan mi è successo di pestare una cacca di cane…

Durante una tranquilla domenica di luglio, sorseggiavo una pregiata birra tedesca (BURGBIER… mah?) e mi sono accorto di una strana icona nell’etichetta sul retro (vedi img a fianco).
Un simbolo di diveto con una donna che beve, e fin qui nulla di strano, ma la cosa che mi ha fatto sorridere… è che questa “donna icona” aveva un bel pancione: VOGLIONO PERCASO DIRCI CHE SE BEVI TROPPA BIRRA TI VIENE LA PANCIA GONFIA? (e come dargli torto).
Questa è stata la mia prima idea… anche perchè avevo buttato l’occhio sulla mia pancia e tutto tornava, poi HO CAPITO… non devono bere alcolici le donne INCINTA.
Lo sò era semplice, ma ne siete così sicuri?
Qui c’è una bella mancanza di comunicazione diretta, ma è anche vero che scrivere “non dare a donne incinta” in 5 lingue sarebbe stata lunga e forse poco “cool”.
Non sò, ma se io un giorno produrrò birra VOGLIO che tutti bevano il mio nettare degli dei! TUNABEER o TUNABIER se siete crucchi!